Практикум для родителей в кризис трёхлетнего возраста

Еще вчера ваш малыш был послушным, улыбчивым и некапризным. А сегодня он капризничает по любому поводу? Не огорчайтесь. К 2,5–3 годам ребёнок развивается в личность – единственную и уникальную и эта трехлетняя личность недвусмысленно начинает заявлять о себе. С этого возраста ребёнок начинает осознавать свое “я”, которое имеет собственные желания и потребности, а не только желания и потребности мамы. К 2,5 годам речь у ребенка развита уже достаточно хорошо. К месту и не к месту он начинает твердить: «Я сам!», упрямиться именно тогда, когда мы куда-нибудь опаздываем, всё делает наоборот, казалось бы «назло», устраивает истерики в магазине и т.д. В общем, складывается ощущение, что ваш ребёнок вышел на тропу войны. Что случилось и кто виноват? Попробуем в этом разобраться.

На самом деле никто не виноват в кризисе трёхлетнего возраста. Просто ребёнок подошёл к следующей ступени своего развития – он становится самостоятельной личностью. Психологи кризис трехлетнего возраста назвали «Я сам». Ребёнку важно ощущать себя самостоятельной личностью и он требует от окружающих соответствующего отношения. Трехлетний кризис в раз не проходит. Он характерен практически для всех детей этого возраста. Варьирует лишь степень его проявления.

Каковы симптомы кризиса?

Психолог Лев Выготский описал симптомы, наиболее характерные для трехлетнего кризиса:

Негативизм. Ребенок отказывается делать, что его просят. Причина отказа именно в том, что его попросили или даже приказали, а ребёнку важно сделать не так, как просят, а наоборот.

Упрямство. Ребёнок твёрдо настаивает на своём решении, даже если в нём не уверены. Если родители встанут в позицию «кто-кого», то это качество в ребёнке может только закрепится.

Строптивость. Это бунт против правил, протест против порядков, которые существуют дома.

Своеволие. Обычно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если у него это не получается. Отчасти его поведение напоминает кризис первого года, но там малыш стремился к физической самостоятельности. Здесь речь идет о более глубоких вещах – о самостоятельности в собственных намерениях, замыслах.

Протест-бунт. Проявляется в частых ссорах со взрослыми. Возможны частые ссоры с родителями.

Обесценивание. Старые привязанности к вещам, людям и к правилам поведения теряют свою силу. Для трехлетнего ребенка могут потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Он может начать их бросать, рвать…

Деспотизм. Обычно проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему миру и изыскивает для этого множество способов.

Гордость за достижение. Кроха начинает чутко относиться к своим делам и поступкам, остро переживает успешные и неуспешные действия.

ЧЕГО СЛЕДУЕТ ЖДАТЬ?

Будьте готовы к тому, что ваше чадо начнёт закатывать истерики, требовать: «Купи!», «Хочу!». Ребёнок может начать обзываться на взрослых, ударить, укусить. Он может разрисовать обои, утопить в ванной мамин телефон, разрисовать папин паспорт и множество других ситуаций может возникнуть. В общем, мало не покажется…

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Для начала не надо себя ни в чем обвинять. Вы – по-прежнему хорошие родители. Через трехлетний кризис проходят практически все дети независимо от воспитания. Специалисты говорят, что это один из главных моментов детства. Свыкнитесь с мыслью, что с этого времени не все ваши требования будут вашим ребенком безоговорочно исполняться. Для достижения нужного результата придется проявлять мудрость воспитателя и хитрость дрессировщика.

Как найти взаимопонимание с маленьким бунтарём?

СПОКОЙСТВИЕ – САМЫЙ ВАЖНЫЙ ШАГ К ВЗАИМОПОНИМАНИЮ С МАЛЕНЬКИМ БУНТАРЁМ.

Ох, как не легко порой бывает держать себя в руках. Очень часто ребёнок закатывает истерики. Если совсем невмоготу, уйдите в другую комнату, закройтесь в ванной. Если в этот момент гуляете, унесите малыша домой или отведите в менее людное место. Твердо скажите, что будете разговаривать с ним только тогда, когда он прекратит плакать. В момент истерики любые попытки пожалеть, приласкать, отвлечь вызывают только усиление приступа. Дайте возможность крохе самому справиться со своими эмоциями (а они ему тоже не приятны, уж поверьте!). Все время напоминайте себе, что происходящее – совершенно нормально и естественно. И, мало того, это здорово, это интересно, это жизнь, такая мудрая и разнообразная, жизнь во всех ее многоликих проявлениях! Чем больше возможностей для самореализации мы предоставим своему малышу, тем мягче и безболезненней будет протекать «революция».

МАКСИМУМ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Если ваш малыш настаивает: “Я сам!”, то и пусть делает сам все то, что допустимо позволить. Исключения составляют лишь опасные для жизни и здоровья занятия. Запреты взрослых – главный камень преткновения для двух-трех летнего карапуза. Чем меньше ему позволено, тем сильнее хочется против этого протестовать. Самое главное правило: предоставьте максимум свободы и самостоятельности – не мешайте, если малыш может сделать что-то сам. Но при этом всегда будьте рядом и придите на помощь, если ребенок сам вас об этом попросит. А то навязываемся постоянно со своей непрошеной помощью, а потом удивляемся, почему нас отвергли…

ПРАВО ВЫБОРА

Двух-трехлетний малыш бурно протестует против любого притеснения. Поэтому, забудьте о приказном тоне в общении со своим ребёнком. Позвольте ему самому делать выбор, там где это возможно. Предоставьте ему несколько равноценных альтернатив, и пусть сам решает, что одеть на прогулку, куда пойти гулять, что съесть на завтрак. Учитывайте пожелания малыша, покупая для него одежду, книги, игрушки. Но! Ребёнок должен понимать, что кроме “хочу” есть еще и “надо”. Например, выпить таблетки, одеть сапоги, а не сандалики и т.д. Но любое требование или запрет должны быть четко аргументированы. Нужно делать так не потому, что “надо и все” или “потому что я так сказала”, а потому что это может привести к травме, причинить кому-либо вред и т.п. С понятным и разумным требованием и смириться легче. Попробуйте сочувствовать малышу всякий раз, когда ему слишком тяжело смириться с необходимостью.

ПОРЯДОК ВО ВСЕМ

Гораздо легче переносят кризис те малыши, у которых есть четкий распорядок дня. Вам легче требовать от малыша выполнения необходимых ежедневных процедур, а крохе проще приспособиться к вашим требованиям. В этом очень поможет рисунок-напоминалка. Нарисуйте его вместе с малышом, схематично проиллюстрировав необходимые ежедневные дела. Каждое утро предлагайте крохе заглядывать в табличку, чтобы не забыть о чем-нибудь важном. Так малыш воспримет нелюбимые обязанности как игру, и охотнее будет подчиняться, ведь требование не исходит непосредственно от вас. Очень важно, что бы все члены семьи придерживались одинаковой тактики в воспитании малыша. Четко определите сами для себя что можно, а что нельзя и всегда придерживайтесь этих принципов. Ограничения должны быть минимальными и действительно оправданными.

УКРОЩЕНИЕ ГНЕВА

На пике «кризиса» некоторые детки становятся чрезвычайно агрессивными. Они могут кусаться, драться, «срывать» злость на тех, кто заведомо слабее: ударить кошку, толкнуть малыша. Такие всплески – обычные негативные эмоции, которые накопились у крохи и рвутся наружу. Даже взрослые порой «выходят из себя»: бьют посуду, топают ногами, что уж говорить о маленьком ребёнке? Малыш, точно так же как и мы, имеет полное право и на гнев, и на ярость. Просто пока он еще не умеет контролировать свои эмоции. Отсюда и вся агрессия, которая порой так нас пугает. И наша родительская задача научить малыша справляться с гневом цивилизованным путем. Пусть малыш потопает ногами, покричит, укусит игрушку, если ему от этого станет легче. Можно поколотить детскую боксерскую грушу. Постепенно малыш научится контролировать свои эмоции, и столь бурные выплески уже не будут ему нужны.

РАЗБОР ПОЛЕТОВ

Возьмите себе за правило обсуждать с малышом все возникающие конфликты и проблемные ситуации. Только начинать дискуссию нужно не в тот момент, когда кроха с криком катается по полу. Он вас просто не услышит, а если и услышит, то разозлится еще сильнее. Лишь после того, как всплеск эмоций иссякнет, посадите малыша к себе на колени, погладьте, обнимите и очень мягко, очень дружелюбно расскажите, как вы расстроились из-за такого поведения крохи, как некрасиво он себя вел. Обсудите ситуацию, которая вызвала приступ истерики. Объясните малышу свою позицию: почему вы поступили именно так, как поступили. Разговаривайте с крохой так, что бы он понимал: вы считаетесь с его чувствами, относитесь к нему, как к равному. Очень хороший способ борьбы с детскими капризами – сказки, которые можно придумывать даже самим. Только надо рассказывать, например, о какой-нибудь вредной зверюшке. Так малыш сможет увидеть себя и свои поступки со стороны.

Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

Попробуйте вместе с малышом обсуждать каждый прожитый день. Делать это лучше вечером перед сном. Не фиксируйте внимание на «плохом» поведении, а поговорите о том, чего добился малыш, чему новому научился, кому помог и т.д. Сначала крохе будет сложно вспоминать события уходящего дня, но постепенно он этому научится. Такой тренинг очень полезен для детской самооценки. Малыш научится себя уважать, почувствует силу и значимость. А если кроха в очередной раз испытывает вас на прочность, попробуйте поступить так, как он от вас не ждет. Например, если малыш кричит: «Ты плохая, я тебя не люблю!» вы спокойно и мягко скажите: «А ты – хороший. И я тебя очень, очень люблю!» И повторяйте это часто, много-много раз в день. Ведь искренняя и безусловная любовь способна справиться с любыми кризисами, с любыми трудностями и неприятностями!